Amazon Prime: Primeiras Impressões

Imagina poder aproveitar as promoções insanas da Amazon com frete grátis, sem valor mínimo?
Não seria incrível?
Agora é possível! Chegou o Amazon Prime.
Hoje (10/09/2019) passou a ser disponível para todo Brasil, o serviço que constitui uma assinatura, em que o cliente paga R$9,90 mensais ou R$89,90 anuais para ter os produtos marcados com a etiqueta Prime enviados para seu endereço com frete grátis.
Além do frete grátis, o serviço inclui acesso ao Prime Video (filmes e séries); Prime Music(músicas) e Prime Reading (Livros e revistas).
Eu iniciei meu teste grátis hoje e gostaria de compartilhar as minhas primeiras impressões.

1. Para o teste grátis, você precisa cadastrar um cartão de crédito - Assim como no Kindle Unlimited e no Prime Video, mesmo no período gratuito, é preciso cadastrar um cartão válido. Se for a primeira vez que irá usar o cartão, será feita uma compra em um valor módico, para testar a validade do cartão, depois o valor será estornado.

2. Já fiz uma compra no valor de R$33,00 e já obtive o frete grátis.
3. Além do frete grátis, alguns lugares tem entrega expressa em até dois dias úteis - capitais do Sudoeste e Sul, Brasília e Goiânia.
4. Para Fortaleza, o prazo da entrega expressa é a partir de 5 dias úteis.
5. Para minha cidade no interior do Ceará, o prazo da entrega expressa é a partir de 7 dias úteis.

6. Para usar o Prime Video e Prime Music é preciso baixar os aplicativos dedicados.

7. O Prime Reading é usado no próprio app do Kindle e no leitor Kindle.
8. O Prime Reading não se confunde e nem substitui o Kindle Unlimited. O acervo do Prime Reading é muito menor do que o do Kindle Unlimited. Como compensação, há revistas,

9. Enquanto usava o Prime Music percebi que tem algumas músicas disponíveis apenas para versão Unlimited do serviço.

10. Ainda não sei dizer se no Prime Video acontece o mesmo.
11. O prazo do teste gratuito é de 30 trinta dias.

12. No Prime Music,  em algumas músicas são disponibilizadas as letras das músicas para cantar junto enquanto escuta.
13. Achei esse pacote de serviço super em conta para o que oferece.
14. Não gostei de ter que baixar um aplicativo para cada coisa.

Não dá a impressão de ser bom demais para ser verdade? Então onde está a pegadinha?
Bem, com essa facilidade de comprar, é bem fácil ceder aos impulsos e adquirir mais produtos do que realmente precisa.
Então a dica é usar com moderação. Deixar para assinar naqueles períodos em que acontecerão várias promoções, depois cancela e quando achar conveniente, assina de novo.

Se tiver dúvidas, pode deixar nos comentários que procurarei saber. Ao final do meu teste gratuito, volto para contar como foi o uso durante o período!

Faça seu teste grátis pelo nosso link! Usando nosso link, nós recebemos uma pequena comissão que será integralmente destinada para ajudar animais de rua!

6 tipos que você deve evitar ter em seu Facebook

Tenho perfil no Facebook (tenho Orkut também, mas está abandonado há um tempão). O fato é que eu gosto de participar de alguma rede social. Acaba sendo pra mim uma forma prática de ter notícia de quem gosto, lembrar dos aniversários, participar da vida dos amigos através de um comentário, enfim, é uma forma de estar em contato e interagir com os que eu não vejo com a frequência que eu gostaria. 


Só que não sou viciado em nenhuma delas. Não sinto necessidade de alimentá-la com fatos e fotos como se minha vida acontecesse lá de forma mais intensa e importante que na vida real e, portanto, posso ficar dias sem acessar que isso não vai me causar nenhuma ansiedade. Na época do auge do Orkut eu cheguei a ter uns 300 amigos virtuais, enquanto na vida real eu me dei conta de que tinha pouquíssimos amigos de verdade. Depois disso decidi ser mais seletivo com quem aceitar nas redes a fim de que ela refletisse mais a minha realidade. Bom, dessa experiência com o Orkut e Facebook nasceu o post de hoje. Aí vão para vocês as descrições dos meus tipos (des)favoritos:

1) A APAIXONADA PELO NAMORADO: geeeeente, como ela é chata! Geralmente a foto que tem no perfil dela é do casal, afinal ela não tem uma existência desvinculada da do namorado. Mamãe nunca ensinou pra ela que quando a gente está apaixonada tende a perder um pouco a noção das coisas e a ficar uns 10 anos mais infantil (o problema é quando a pessoa normalmente já tem mentalidade de 12...), portanto, desavisada, ela adora postar apelidinhos carinhosos que criou para o amado ou então fotos do celular registrando QUALQUER BOBAGEM que eles fizeram juntos. Ela nem cabe dentro de si de tanta felicidade por ele namorar com ela. Deixa os amigos informados quase online para onde foram ou vão no fim de semana, férias, feriados e não se cansa de postar elogios pro seu namorado perfeito. Quem se cansará certamente será você por ser obrigado a receber essas informações do casal-crepúsculo umas 10 vezes ao dia;

2) O(A) SEM-GRAÇA CARENTE DE ATENÇÃO: fácil de reconhecer. Ele é aquele cara que entra várias vezes ao dia no facebook pra escrever: "bom dia", "boa tarde", "boa noite", “tomando café”, “saindo pra trabalhar”, “nada interessante na TV”, “acabei de comer uma pizza deliciosa” etc. Informações sobre ele que ele acha que você precisa ter. Ele se dá inclusive ao trabalho de ligar o computador e entrar no Face pra postar “totalmente sem saco pro Facebook hoje”. Ã-hããããã! A única postagem dele que você irá achar agradável é: “indo dormir”;

3) O(A) ILUMINADO(A): ele alimenta nossas almas sempre colocando citações de poetas, pensadores ou letras de música com o objetivo de enriquecer o viver de seus amigos. Ele é quase um aplicativo voltado para o Facebook do antigo livrinho “Minutos de Sabedoria”. Cuidado!!! Se ele souber seu email vai mandar de vez em quando apresentações do PowerPoint com mensagens edificantes ou comoventes. Você chora (de ódio!);

4) O(A) NARCISISTA: "espelho, espelho meu, existe coisa mais interessante no facebook pros meus amigos fazerem do que me admirarem?" Se existir, esta resposta está completamente fora do âmbito do conhecimento desse tipo de amigo. Sua vida é um flash! Fotos, muitas fotos! Possui álbuns para cada situação recheados de fotos onde ele é o centro (tira muitas de si mesmo). Suas fotos “casuais” são verdadeiros ensaios fotográficos onde a locação, o sorriso, o olhar e o figurino são meticulosamente estudados. Você pode saber o quanto ele era fofinho na apresentação da 2^a série em seu colégio, como estava elegante no término da faculdade, as viagens que fez, carnaval, festas, micaretas... Ufa! Está tudo lá! Prepare-se para ter praticamente a biografia desse amigo em fotos;

5) O(A) POPULAR: tem por baixo uns 1.300 amigos. Aceita até pessoas jurídicas ou entes despersonalizados. Infelizmente, ao contrário do Orkut, no Face não existe a possibilidade de “Perfil Lotado” (tem?). Droga! Ele não poderá ter um perfil Popular II atestando o quanto é conhecido. Orgulha-se não de ter amigos, mas sim, seguidores. Esse amigo não precisa dizer nada lá no Facebook. Aliás ele raramente diz sequer "PARABÉNS" nos aniversários, afinal, deve ter em média 3 ou 4 amigos aniversariando por dia. Não, não precisa. Sua existência lá no mundo virtual já basta. O privilégio de ser um dos amigos dele é todo seu.

Bom, eu como não tenho tempo, só bloqueio as publicações destas pessoas. Sim, o Facebook tem essa opção. Ele continuará sendo seu amigo, mas você será poupado de suas pérolas.

Beijos e abraços!

Aluízio, peço licença para acrescentar mais um tipo, talvez o que mais perturbe os amigos virtuais (na minha opinião):


6) O(A) VICIADO(A) EM APLICATIVOS: Existem trocentos milhares de app para Facebook, uns bons, outros (a maioria) nem tanto.  O pior é que tem gente que, não satisfeito em perder tempo sozinho, quer convidar todos os amigos para jogar os programinhas sem futuro. 
Na sequência, vêm aqueles que respondem perguntas sobre os amigos. Ai você recebe a notificação de mensagem no seu mural e quando vai ver: Fulano respondeu perguntas sobre você: Será que Beltrano já traiu alguém? Jesus tem pena de mim! 
Ainda tem o que te convida para todos os 'eventos' de sorteio de mundo. Ganhe a camisa do facebook, Ipod, Ipad, marchas virtuais etc.
E por fim, o marcador compulsivo de fotos fabricadas por aplicativo. De repente você recebe a notificação de que foi marcado em uma foto, dependendo da popularidade da pessoa, recebe trocentos comentários de pessoas estranhas em uma foto supostamente sua. Uma vez aconteceu comigo, que susto. Não desativei a marcação, porque ainda prevalecem os amigos que fazem as marcações corretas, nas fotos em que eu apareço e não me colocando como um bonequinho de desenho, ou num canto aleatório em uma imagem.


No final das contas, todo mundo tem o seu momento como um desses tipos, normal, o problema é ser assim sempre. Lembre-se da máxima que diz: Internet is forever. Uma vez que você fez a besteira, ela estará sempre fazendo sombra em você. 
Quer ter um milhão de amigos? Faça por merecer. O Facebook tem a opção de criar listinhas. Não, não estou incentivando a segregação de amigos, mas a organização dos seus contatos. Afinal, o pessoal do trabalho (principalmente o seu chefe) não precisa saber da sua farra do final de semana, do batizado da sua sobrinha (por mais fofinha que ela seja).
Falando em fotos, assumo que sou uma pessoa que adora compartilhar com os amigos os bons momentos, principalmente as viagens e os eventos de dança.  Mas é preciso ter uma atenção especial às fotos, fora de contexto, elas podem colocar tudo a perder, porque podem ser mal-interpretadas. Outra observação diz respeito às fotos de crianças. Lembre-se sempre de configurar o álbum como privado, visível só para quem realmente precisa ver. Ninguém conhece totalmente ninguém, pessoalmente, imagine quando o indíviduo tem a proteção do manto da invisibilidade digital. Fique de olho!

E-mail falso: Itaú Itoken

O pessoal não cansa de inventar. Tenho que dizer que esse e-mail está até bem bonitinho.  O golpe é até fácil de cair para quem não sabe que Itoken é um dispositivo físico, parecido com um pendrive, que gera códigos de segurança para transações na internet ou por telefone.

Não se trata de um software como é afirmado no e-mail. Você não instala no computador. A aparelhinho é retirado nas agências, ele tem a mesma função do cartão de chave de segurança (que também está sujeito a golpes, nunca digite mais de um dos números, é fraude na certa!). Fique de olho!

Cuidado com suas fotos na net!

A internet é terra de ninguém. Assim, o que você colocar na web é do mundo e o controle sobre a divulgação é praticamento nulo. Então, principalmente no que toca a fotos e informações pessoais, é interessante ter um cuidado especial. O Orkut, por exemplo, tem ferramentas para restringir o acesso aos álbuns e recados, vale a pena usar. Cuidado também com o que é postado em sites pessoais, twitter etc. Não precisa entrar em parafuso e sair apagando até o currículo Lattes, calma, calma, não 'priemos cânico', basta um pouco de bom senso. Resguarde sua dignidade.

Vi no Urra! Link original

Conhecimento é poder!

É por essas e outras que sou simplesmente fascinada por aprender coisas novas. Minha peripércia de hoje foi montar uma rede wireless aqui em casa. Vivo numa verdadeira LAN house, mas a bendita e necessária internet estava amarrada no PC de D. Madame LdRprMC que fica no quarto dela, com todos os problemas que isso gera.
Passei anos perguntando e enrolando e nada de colocar esse projeto para frente. Mas a Velox aumentou para 2MB, acabaram-se as desculpas! Consultei meus quatro gurus para assuntos eletroeletronicociberneticopositrônicos e subornei dois deles para vir a minha casa resolver meu problema. O que iria me custar um bolo de limão com cobertura/recheio de chocolate ou de chocolate com cobertura/recheio de limão. Muito em conta se considerar que tem gente que cobra R$ 90,00 por esse serviço.
No final das contas, não sei o que me deu hoje. Saí para comprar o bendito roteador wi-fi, aluguei o Bruno (esse mesmo que escreve aqui - serviço de primeira, eu garanto), e ele me ajudou a comprar um bom produto com ótimo custo benefício (não vou fazer propaganda de graça, mas qualquer coisa, entrem em contato que eu digo onde e quanto).
Minha ansiedade ao chegar em casa me impediu de esperar por ajuda. Decidi que ia enfrentar o monstro de setenta cabeças e montar sozinha tudo sozinha.
E não é que eu consegui? Vem um cdzinho maravilhoso com desenhinhos e instruções passo a passo, além do mais os cabinhos são coloridinhos, fácil fácil de encaixar. Agora todos os computadores, mais o celular estão conectados na net wi-fi, com senha e tudo viu, que eu não sou fraca não.
Aprendi duas grandes lições:
1. conhecimento é poder - se Bruno não tivesse me auxiliado, eu provavelmente teria levado gato por lebre. O vendedor poderia me deslumbrar com características inúteis ou com produtos encalhados e eu, na minha inocente ignorância, só iria descobrir quando tivesse de descascar o abacaxi.
2. é preciso arriscar - passei tanto tempo imaginando que montar uma rede wi-fi era decifrar o enigma do universo e hoje percebi que enfrentar o problema era caminho mais fácil para chegar a solução.
Vou adicionar uma lição extra:
3. vale a pena ler os manuais... eu sempre gostei de usar os aparelhos de forma intuitiva, apertando os botões e vendo onde chegaria, mas tenho que assumir que hoje o manual foi indispensável e me fez economizar R$ 90,00. O bolo, eu vou pagar, qualquer desculpa é boa para trazer os amigos aqui, nem que seja para deitar na rede wi-fi que eu armei!

Foto: Fiz no Paint, então, sem risos... Foto original AQUI.

Séries: The Mentalist

Lisbon e Patrick Jane
Meu caso de amor com essa série me levou ao extremo de fazer este post. Sempre via as chamadas na Warner, e batia aquela curiosidade de assistir um episódio, só para ver como era. Mas a preguiça foi maior. Até que eu vi uma cena do primeiro episódio:

Para quem precisa de legendas segue a transcrição do diálogo:
-Gosto da estória do marido. Contrata prostitutas para ter um álibi. Voa para casa, mata a esposa e voa de volta. O clássico, elaborado, inteligente e estúpido plano.
-Já viu a pontuação dele nos torneios?
-Não, mas já ganhou algum?
-Chega em segundo ou terceiro.
Se o colocar com o numero "1" e 18 buracos a frente, na noite anterior ele começa a tremer.
É um festeiro. Não tem nervos para matar a esposa. Não foi ele.
-Está sugerindo abandonar nosso suspeito numero um, porque nunca ganhou um torneio nacional?
-Não, não, não, só estou querendo puxar assunto.
-Como faz isso?
-Telecinesia.
-Você assopra.
-Essa é outra maneira de fazer.
-Sr. Jane, tenho uma pergunta, relacionada a sua carreira anterior...
-Manda
Quando se encontrava com outros videntes... videntes de verdade, eles notavam que você apenas... fingia?
-Não existe tal coisa como videntes verdadeiros.
-Eu não concordo. Minha prima é vidente.
-Sua prima é honesta, desonesta ou ambos?
-Ei, vai com calma.
-Não, ele tem direito à sua opinião. Embora errada. Ela tem poder.
- Obrigado.
-Pode se comunicar com o outro lado.Já a vi fazer isto.
-Ela fez você falar com alguém que morreu?
-Sim.
-Alguém que você ama e ainda sente muita falta.
-Sim.
-Queria que fosse real, então se tornou.
-Não.
-Está tão seguro de ter a razão. Videntes não sabem de tudo.
-500 anos atrás, rádio era como mágica.
-Exatamente.
-Em 500 anos será totalmente normal comunicar com o outro lado.
-O outro lado? Seu pai é um treinador de futebol, certo?
-Como soube disso?
-É óbvio pelo seu comportamento... O ponto é, não é verdade que papai sempre dizia, "vida é como futebol"? Quando soa o apito final, o jogo termina. Pronto. Não tem mais nada. Não tem outro lado. Isso é tudo. Lagostas, pães e kits de primeiros socorros... E depois é... nada mais.
-Que homem pobre e triste. O Reino de Deus é um real lugar.
-Certo, depois, quando Rigsby pedir para ir ao seu quarto... Diga sim.
-Me desculpe?
-Sei que você planeja rejeitar, muito educadamente, primeira semana no trabalho.
-E quer deixar claro que é só trabalho, mas, por que não?
-Tenho certeza que Rigsby é um excelente amante.
-Durão, mas justo. Certo? Certo?
-O Reino de Deus é um lugar real Sr. Jane, e você tem uma alma imortal.
-Espero muito que esteja errada.

Enfim, resolvi dar uma chance, bem ao fim de uma semana e meia eu assisti a todos os episódios, só não compulsivamente porque estava escrevendo a maldita (e que estou terminando) monografia.
Patrick Jane (Simon Baker)é um ex-vidente/vigarista que saiu dessa vida depois que um evento drástico ocorreu em sua vida (esclarecido no primeiro episódio) . Ele trabalha com a CBI (California Bureau Investigation) no cargo de "consultor". Assim como Monk e Shawn (Psych), Jane tem uma capacidade de percepção incrível (e era isso que usava para saber coisas sobre as pessoas) aliada a um raciocínio lógico primoroso e capacidade de dedução, ajuda os agentes Teresa Lisbon (Robin Tunney), Wayne Rigsby (Owain Yeoman), Kimbal Cho(Tim Kang) ( a.k.a Cho Business - veja o episódio 14) e Grace Van Pelt (Amanda Righetti) a resolver os casos de homicídios.

A equipe toda: Lisbon, Jane, Cho, Rigsby e Van Pelt.

O que me chamou a atenção na série de drama policial, além das características que eu mencionei antes, foi o carisma que o personagem principal emana, sem falar no charme (sem ciúmes, Correspondente Anônimo). Primeiro, ele está sempre com um largo sorriso no rosto, é uma simpatia só. Sempre de terno, e, ai... colete, eu acho o máximo. Pena que ele usa um sapato totalmente whatever (mas isso desde os tempos das vacas gordas enquanto vidente). Ele chega e conquista todo mundo, e deixa todo mundo desconfortável por conseguir ler tão claramente as pessoas ao seu redor (que inveja, eu queria ser assim). O restante dos personagens não ficam atrás. Rigsby e Van Pelt devem ser o segundo casal em toda minha vida de séries que eu desejei que ficasse juntos (o primeiro foi Ned e Chuck em Pushing Daisies), a tensão entre eles é maravilhosa (veja o episódio 18). Lisbon é a âncora de Jane e impede que ele faça coisas muito mais loucas do que ele costuma fazer. Cho só vive agarrado com livros supergrossos, e é meio na dele, é o principal responsável pelos interrogatórios, mas deu um show no episódio 14, é imperdível.

Assinatura de Red John

Bem, é isso. Ah, já ia esquecendo, claro, há um serial killer chamado Red John é que funciona como trama de ligação do episódios. Jane está em busca desse vilão perigoso.
Agora sim. Se ficaram com vontade, assista nas quintas à noite na Warner Channel 21h.
The mentalist - IMDB

Quanto tempo a gente perde na Internet?

Estou de volta, mas de forma moderada. Ainda não terminei a monografia e a OAB está por vir, mas a saudade foi maior! Os efeitos da minha reclusão foram imensamente positivos e percebi que estava gastando (senão perdendo) muito tempo na Internet vendo ou fazendo coisas que não edificam em nada minha vida.
Percebi que realizava um verdadeiro ritual diário para me atualizar neste mundo inatualizável em razão do volume gigantesco de informações.
1. Habilitava a internet wireless do UniforMobile.
2. Olhava meu Unifor On line em busca de novos torpedos, reserva de livros, e-mails.
3. Olhava meus e-mails do yahoo.
4. Olhava as notícias na página do yahoo.
5.Olhava o nosso blog, publicava comentários, via as atualizações dos blogs que acompanho, dos blogs indicados e publicava alguma coisa sempre que podia.
6. Baixava os episódios da séries que eu assisto e procurava as legendas.
7. Na segunda-feira, baixo a revista virtual eco-consciente MyBuzzBr. Na sexta-feira, baixo o NerdCast no JovemNerd.
8. Atualizo meu Twitter.
Só olhando a lista me assusto a quantidade de coisas que eu faço por dia. Como falei, estou de volta, mas de maneira moderada. Com tempo contado (cerca de 40 ou 60 min no total por dia) e objetivos pré-estabelecidos, para não me perder fazendo coisas sem sentido.
Estar conectado pode ser um vício e eu estava perdendo um pouco o controle, negligenciando minhas prioridades. Agora, mais consciente, vou fazer um melhor uso do meu tempo e da internet.
Beijos a todos! Estava morrendo de saudades de todos! E foi por vocês que eu voltei!

Cuidado! E-mails falsos! Na dúvida, NÃO CLIQUE!

Pessoal, sai da minha reclusão com o único propósito de avisá-los sobre e-mails falsos. Recebi um hoje para "desbloquear" um cartão do Bradesco em meu nome. Primeiro, cancelei todos os meus cartões e conta deste banco há uns três ou quatro meses. Segundo, até onde eu sei, o procedimento para desbloquear cartões é geralmente feito por telefone ou na sua página do internet banking na página do banco.
Se receber um e-mail estranho, ainda que de pessoa conhecida, não arrisque: Não clique nos links! Eles podem conter programas maliciosos que podem infectar seu computador, roubar senhas e dados pesssoais ou coisa pior...


Este é um printscreen do último e-mail fajuto que eu recebi. Já recebi vários da Caixa Econômica (também falsos), inclusive um com erro de português no título... Já recebi um do Orkut dizendo que meu perfil tinha sido denunciado por estar enviando spams. Cuidado! Evitem dores de cabeça!
Ah, um dos por assim dizer melhores dos emails falsos que recebi eu postei no meu blog de Direito. Foi uma intimação do Ministério Público do Trabalho é mole... Veja o post aqui.

Aproveito para dizer que estou morrendo de saudades e que estou com muitas idéias para postar, mas minhas obrigações estão me impedindo. Agradeço Aluízio do fundo do coração por estar postando e mantendo o blog acesso. Irei ler tudo em breve e me atualizar! Fiquei muito, mas muito feliz, pela participação de um leitor em especial, e espero que ele apareça mais vezes e nos prestigie com seus comentários.

Beijos a todos!

Desafio Literário!

DESAFIO LITERÁRIO

Como sou viciada em livros, gostei da idéia que eu vi nO Cara da Locadora dos meus amigos (com toda honra) Nespoli e Miojo eu trouxe para cá!

1ª - Agarrar o livro mais próximo;
2ª - Abrir na página 161;
3ª - Procurar a quinta frase completa;
4ª - Colocar a frase no blog;
5ª - Repassar para cinco pessoas;

“Os que adentrassem a capela levariam para suas covas lembranças horríveis.”

O livro que estava mais perto de mim era "O senhor da chuva" de André Vianco que Dona Madame LadyReaper está lendo. Não vale escolher o livro, hein! Teve que ser o que estiver mas perto.

Desafio continua com:

Hard Nerd http://hardnerd.blogspot.com/

Reflexos: http://anateka.blogspot.com/

Papo No Sense: http://paponosense.blogspot.com/

Aurora do Pensamento: http://auroradepensamentos.blogspot.com/

Todo lixo que amo digerir: http://lixotv.blogspot.com/

Wanderson está bombando na internet, graças a nós! Se ele não desencalhar, pelo menos ficou famoso! Quero minha comissão!

Ele adivinha mesmo!

Gente, é sinistro! Só testando para crer! O Akinator adivinha em que você está pensando fazendo uma série de perguntas com respostas pré-determinadas.

Ele acertou quando eu pensei no Batman, no Dexter, no Jovem Nerd, mas se confundiu quando eu pensei no Azâgal. Se ele não encontrar, ele oferece uma lista do possíveis resultados e se ainda sim você não encontrar sua resposta, você pode adicioná-la.

Cuidado para não viciar.